Appello

Cara amica mia,
sì tu, proprio tu, è inutile che ti volti e guardi se indico qualcuno dietro di te, tu che mi hai fatto scoprire le delizie del letto a soppalco, tu che non sei mai disponibile su Skype.
Non riesco a chiamarti o a scriverti perché è impazzito il server della mia posta, e sai che sono tutta sincronizzata, quindi sul telefono sono rimasti solo il numero e la mail di lavoro, che non usi più, e ho perso tutti i contatti privati.
Ti metti in contatto con me in qualche modo? Una mail, un messaggio, un colpo? Batti un colpo!
Ho voglia di sentire come stai e di farmi quella famosa tazza di tè in compagnia.
Grazie grazie.
Pam

Mi serve un paradosso

Da "L'Internazionale":

"Acquario (20 gennaio - 18 febbraio)

Mi piacerebbe che trovassi una spada in grado di tagliare se stessa. O un fuoco capace di bruciare se stesso. O un'acqua che si possa lavare. O forse basterebbe evocare la magia necessaria per attirare un’esperienza simile a uno di questi meravigliosi paradossi per accedere a una serie di rivelazioni che ti libererebbero da un paradosso mediocre, da un'assurdità che ti confonde e che sta prosciugando la tua forza vitale."

Una lingua che scompare

Seguivo l'altra sera, con un solo orecchio, un telegiornale, e mi è capitato di ascoltare un servizio nel quale si diceva che alcune parole della lingua italiana stanno scomparendo dall'uso comune. Nel corso del servizio venivano intervistate delle persone che di queste parole non conoscevano il significato, completamente o in parte.

Alcuni dei termini "incriminati" erano: visibilio, esimio, fragranza.

Ricordo che su questo blog nel corso del tempo abbiamo esplorato a fondo il significato di alcuni termini, di uso non comune: ad esempio lascivo e paonazzo.

Sicuramente lo abbiamo fatto anche per altre parole, se ve ne viene in mente qualcuna, che al momento mi sfugge, ditemelo.

Grazie :)

Come si fa?

Ma come si fa ad arrivare qui con certe chiavi di ricerca?

Ad esempio.
I due che hanno cercato "padre pio in bianco e nero", come hanno fatto a capitare qui? sS sono accorti che non era il posto adatto alla loro ricerca? Hanno trovato qualcosa di interessante? La luce?

Chi ha cercato "costruisci da solo moglie", cosa voleva? La moglie perfetta in comode uscite settimanali da prendere in edicola o prenotare presso l'editore con lo sconto? Tra i regalini per chi prende tutta la raccolta cos'avrebbe trovato? Un frullatore ad immersione?

"Zitti con le salsicce", va oltre la mia comprensione, cosa vuol dire? Che non bisogna sbottonarsi e raccontare i fatti proprio alla salsicce o che non si deve parlare mentre si mangiano salsicce? (beh, parlare con la bocca piena non è per niente educato, si sa).
Spero che chi ha cercato "siamo tutti scemi" non sia la stessa persona che ha digitato "non siamo tutti scemi", in ogni caso, mettetevi d'accordo.

Chi è venuto da queste parti cercando certezze sull'uso della lingua italiana può avere delle risposte, "preferire di piu,è corretto in italiano": no, non è corretto, si preferisce e basta, e, comunque, dopo la virgola va messo uno spazio.

L'angolo del come è interessante.

Qui purtroppo fanno da padrone le tarme del cibo: "come sconfiggere le tarme del cibo". Le tarme del cibo non possono essere sconfitte. Se era stato possibile battere in qualche modo gli alieni de La guerra dei mondi e di Indendence Day, purtroppo liberarsi delle tarme del cibo è fantascienza, si possono allontanare per un po', ma prima o poi tornano, la vigilanza deve essere costante. A questo argomento si ricollega anche "mangiato tarme pasta". Tranquillo, che sarà mai, in fondo sono proteine, sono un po' pelose da inghiottire, ma una volta scese, beh, non tornano su.

Torniamo al come:
"come i cani marcano il territorio": lo fanno nello stesso modo in cui lo fa l'Uomo del Glicine in giardino, fanno la pipì contro qualsiasi oggetto inanimato;

"come far innamorare un acquario": a saperlo te lo direi, prova a prenderlo per la gola, che ne so, col cibo per i pesci, compragli delle alghe, il forziere del tesoro che si apre e sputa bollicine ogni due minuti, tienilo pulito;

"come far convincere un gatto a catturare un ratto": ci sono, a mio avviso, due possibilità: pagare un professionista che ipnotizzi il gatto e lo convinca a fare quello che non vuole, cospargere il ratto di scatoletta per gatti, possibilmente di buona qualità.

Rassicurazioni

Ciao a tutti!
Sono il Cane Tex!
Scrivo per rassicurare tutti i miei fan che anche se mi sono tagliato la zampa, sono tutto fasciato e zoppico un pochino, soprattutto quando qualcuno mi guarda e mi dice che sono un povero cagnolino ferito, sto bene, benissimo! E se c'è da rincorrere qualche gatto foresto, bloccare la micia Lola per lavarle le orecchie o prendere qualche pipetto che vola alto nel cielo, io sono sempre pronto a dare il meglio di me!

Alice?

Da L'Internazionale:

Acquario (20 gennaio - 18 febbraio)

In un articolo sul New Yorker, Adam Gopnik cita due personaggi letterari con cui le persone istruite tendono a identificarsi. “I maschi scelgono Amleto, perché ogni uomo si sente un sovrano diseredato”, dice Gopnik. “Le femmine preferiscono Alice, perché ogni donna si sente l’unica persona ragionevole in mezzo a pazzi che credono di essere sovrani diseredati”. È una riflessione interessante alla luce dei tuoi presagi cosmici, Acquario. Secondo gli astri, sei una persona ragionevole che si rende conto di essere un sovrano diseredato. Ma le stelle dicono anche che probabilmente riuscirai a intuire cosa fare per riprenderti, almeno in parte, il potere.

Beh, a dirla tutta più che Alice vorrei essere la Regina di Cuori, mi piacerebbe tagliare qualche testa.

Che?

C: "Mi sono sco****ato la lingua"
P: "Ti sei scopato la lingua?"
A: "Con la banana?"
C: "Col minestrone, ieri sera"
P: "Ti sei scopato la lingua col minestrone?"
C: "Ma no! Scottato!"

Punti di vista #2

A pranzo in mensa.
P: "Mia madre vuole dimagrire ma mangia la mortadella."
S: "Buona la mortadella, con le cipolline in agrodolce"
L: "Le cipolline in agrodolce fanno ingrassare"
S: "Fanno ingrassare??"
P: "L'olio, il sale, lo zucchero..."
L: "L'aceto balsamico"
S: "L'aceto balsamico fa ingrassare?"
L: "L'aceto balsamico è altamente calorico"
M, col cucchiaino del gelato in bocca, borbotta: "Ecco perché non dimagrisco, uso un sacco di aceto balsamico!"

Punti di vista

P: "Mamma, se davvero vuoi dimagrire non puoi mangiare la mortadella."
M: "Ma se non si può mangiare, perché la fanno?"
P: "Perché non fumi, mamma?"
M: "Perché fa male."
P: "Ma se fumare fa male, allora perché fanno le sigarette?"
M: "Perché sono disgraziati!"

Ha sempre ragione lei alla fine...

Delusione

Mia madre torna a casa da una passeggiata e racconta a mio fratello che ha incontrato un nostro cugino.

Dieci minuti dopo viene da me e mi dice:
"Ho visto Michele, tuo cugino, era con la sua fidanzata, sua moglie, quella con cui parla, insomma, quella che convive con lui. È piccolina, più piccola di lui, e tutta cicciottella, bellina! Ha detto che la figlia di sua sorella è una peste."

Annuisco e dico di sì ogni tanto.

Dopo nemmeno un quarto d'ora mia madre dice:
"Ho visto Michele"
Io mi blocco: un déjà vu? un errore di matrix? poi la speranza, esaltante, per un attimo. Devo aver per errore premuto il pulsante rewind, ma se ha il rewind allora c'è anche uno stop, o un mute!

E invece no, lei mi guarda e mi dice: "Sì, tuo cugino! Era con.... "

Nessun pulsante stop a disposizione, solo rincoglionimento.

Che delusione!